MUFFINS FÖR MILJONER
Välkomna tillbaka till Muffins för miljoner. Tack, DJ Sweet Treats.
Jag har tyvärr tråkiga nyheter.
Vi skulle ha gästdomare idag. De var fem stycken,
den legendariska dansgruppen Jabbawockeez.
Men jag ser inte till dem.
Sluta! Jag vill inte höra det där.
Alltså, jag vet inte vad som hände.
"AMERIKAS BÄSTA DANSGRUPP"
FÖR ATT SE HELA UPPTRÄDANDET, BESÖK MUFFINSFORMILJONER.COM
En applåd för Jabbawockeez! Vi är strax tillbaka.
Hej, Dev. Bra jobbat.
Vi hade lite problem i sista segmentet.
Vad är det, Lawrence?
Jabbawockeez tar inte av sig maskerna.
Det måste de göra för att smaka på våra muffins.
Det står i deras kontrakt. Vi borde ha läst det i förväg.
Du är producenten som bokade dem.
Alltså. Allvarligt?
Ska vi skylla på varandra?
Vi borde agera som vuxna och hitta en lösning.
Kan inte några dansa i förgrunden,
och en av dem böjer sig ner bakom bordet och äter muffins?
- Du ser, teamwork. - Det var ju min idé.
Vi återgår till att vara barnsliga.
Jag ska nämna vår idé för Wockeez.
- Hej, Dev. - Hej, Lisa. Läget?
- Jag ska pudra dig lite. - Visst.
- Du är indisk, va? - Ja.
Jag har en indisk vän som du kanske känner.
Allvarligt, Lisa?
Du går inte fram till vita och säger: "Du är vit. Jag känner en annan vit man."
Han gick på college med dig. Rohan?
Okej, jag känner honom. Fel av mig.
- Det var faktiskt inte rasistiskt. - Dev, en sak till.
När vi avslutar, säger du:
"Tack, Jabbawockeez, för att ni välsignade scenen!"
- Nej. - Du måste. Det står i kontraktet.
Och lägg in lite schvung i det.
- Varför läste ingen kontraktet? - Jag gjorde det.
Jag skummade. Men inte så bra. Jag missade några saker.
- Jösses. - Skit också.
Du stressar mig.
Måste du köra med tandtråd när vi spelar in?
Ja! Jag tar tandsten på allvar. Det är som termiter för tänderna.
Får jag inte köra med tandtråd nu?
EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
PRESENTERAR
Tävlingen är över, och vi ska se vem som är muffinmästare.
Vad kommer domarna att säga?
Wockeez, dags för smaktestet.
SMAKTEST DANSVERSION
Jabbawockeez tar aldrig av sig maskerna.
Därför dansar de, istället för sedvanlig smakprovning.
Det kanske handlar om hemlig identitet,
men för mig verkar det inte vara nån stor grej.
Programmet är 30 minuter. Nu lägger vi på ett kol.
Ni måste bara smaka på muffinsen.
Och dansen är över. Äntligen.
Vad är ert beslut?
Vinnare är Jake's Cakes från Henderson, Nevada,
med deras Red Velvet Underground-muffins.
Tack för oss.
Jag är Dev Shah. Det här var Muffins för miljoner.
Jag vill också tacka Jabbawockeez för att de välsignade scenen.
Vi ses nästa gång. Ha det gott.
MUFFINS FÖR MILJONER
EXEKUTIV PRODUCENT
SEGMENTPRODUCENT
- Överraskning! Det är bara vi. - Jösses!
Hur kom ni in här?
- Inga vakter. Vi bara klev in. - Det var enkelt.
- Givetvis. - Tack för den här upplevelsen.
Vi trodde aldrig att vi skulle få se Wockeez live.
Vi är stora fans till dem. Får vi träffa dem nu?
- Vi är taggade. - Snälla?
Visst.
Ja!
- Har ni övat in det där? - Ja.
Hej, jag har några vänner som vill hälsa.
Jösses. Det är Joe "Punkee" Larot,
Rynan "Kid Rainen" Paguio. Phil "Swagger Boy" Tayag.
- Hur kan ni skilja dem åt? - Det syns på rörelserna.
Det måste ha varit ert bästa uppträdande
sen dansen med Taylor Swift vid Billboard Music Awards 2013.
Ja, ännu bättre än när ni dansade med Shaq vid All-Star-matchen 2009.
Jag heter Arnold, det här är Brian.
Vi vet att det strider mot er kod att prata,
men vi ville ge er en JabbaBow som en hälsning.
Okej, vad i helvete...
Det räcker. De har säkert nånstans dit de ska och dansa.
Ha det bra, killar.
- Visst var jag cool med dem? - Du var jättebra.
Tack för att vi fick träffa dem. Ska vi ta nåt att äta sen?
Går inte. Jag ska äta med Jeff Pastore.
Vänta, den kände Jeff Pastore? TV-killen? Chef Jeff?
Ja. Han producerar programmet. Han är min chef.
Jag älskar Jeff's Table.
Såg du Vietnam-avsnittet? Det var Pho-nomenalt.
Har ingen sagt det förut?
- Förmodligen. Nån gång. - Jag vet inte. Det är rätt bra.
Jag har aldrig hört det. Är ni upptagna? Francesca och Pino är i stan.
- Häng med oss till Brooklyn Museum. - Jag kan inte.
Wockeez ska välsigna barnens Foot Locker i Queens.
Vi måste fixa bra platser.
- Arnie, du kommer att skymma barnen. - Först till kvarn...
Hej! Så roligt att träffa dig! Jag fattar inte att du är här!
Inte jag heller.
- Du är fortfarande italiensk. - Ja.
- Hur mår du? - Bra.
- Var är din pojkvän, mr Pino? - Han var tvungen att jobba.
Han ska träffa nån kakeldistributör, så det blev bara jag.
- Han älskar kakel. - Jag vet.
Vad tycker du om New York?
Jag vet inte.
- Det finns så mycket här. - Ja.
Det kan bli ett tröjtryck. "NYC: det finns så mycket här."
Jag menar det.
Jag har gått runt hela dagen och glott på hus så här...
Jag älskar det.
Så bedårande.
Jag ska säga en sak. Jag är jättehungrig.
Kan vi se museet på tre minuter och sen gå och äta?
Vad betyder det?
Om du är snäll, får du en kaka.
- Avgjort. - Avgjort.
Vi går in.
Hur går muffinsprogrammet?
Det är väl inte så inspirerande, men det är okej.
Får jag vara ärlig?
Kör på bara.
Tracka programmet så mycket du vill.
Okej. Jag förstår inte. Varför ser folk på programmet?
Det är ett program om folk som äter muffins.
Jag vet inte. Jag är bara programledare.
Jag säger namnen på de tävlande och utropar vinnaren på slutet.
Är det allt? Kunde de inte bara skriva det som bildtext?
Det gör de, men jag säger det på ett entusiastiskt sätt.
- Det är viktigt. - Vänta.
Jag vill höra det.
- Nu? - Ja, just nu.
- Gör det, bara. - Aldrig.
Vi har inget sånt program i Italien. Snälla, bara en gång.
Snälla.
"Och här, från Cleveland, har vi Karen från Karen's Confections!"
Det var hemskt.
Det här är installationen som jag ville se.
Den kallas The Dinner Party.
Coolt.
Är det bara jag, eller ser allihop ut som vaginor?
Ja, budskapet är att kvinnor genom hela historien
har blivit diskriminerade bara för att de har vaginor.
Hon där har en pianovagina.
Jag går aldrig på museum med dig igen.
Hur var dejten häromkvällen?
Kul. Jag hade en härlig kväll med en kvinna som heter Priya.
Priya. Var träffades ni?
Det var en sån där dejtapp.
Vad är en dejtapp?
Mobilappar där man kollar in folk och trycker på knappen om man är intresserad.
Om de gör likadant, då har man en matchning.
Sen kan man messa varandra och gå ut på dejt.
- Det låter verkligen vansinnigt. - Det låter galet.
Ja, men man träffar folk. Jag hade trevligt med Priya.
Okej, berätta om din kväll med henne.
Vi gick till en vinbar, och sen till en takbar,
och sen kysstes vi i taxin.
Och sen? Ringde du henne dagen efter?
Jag skickade henne ett sms den kvällen som löd...
Så rart.
"Hej, Priya, tack för en trevlig kväll.
Jag är avis på kudden som får vidröra ditt ansikte inatt."
Rart, va?
Det är rart!
Om du fick ett sånt sms, skulle du inte säga: "Så sött"?
Nej, jag skulle säga...
Priya sa: "Vi äter middag på torsdag."
Jag har rätt, du har fel. Jag vinner, du förlorar. Jag är klar, hej då.
Jag fortsätter titta på vaginor.
Hej, jag ska äta middag med Chef Jeff.
- Ja, följ med mig. - Tack.
Där är han ju!
- Hej. - Kram.
Kom hit, broder!
- Hur är läget? - Bra.
Beklagar att det tog så lång tid att träffa dig.
Inget problem alls.
Ärligt talat, det är min tredje middag ikväll.
- Det var mycket. - Det är inte mitt fel.
Jag gick till Shuko för att hälsa på min vän Nick.
Han sa: "Smaka den här tonfisken."
Likadant jämt.
Sen hade jag provsmakat tio rätter.
Sen gick jag till Casa Mono för att ta en drink med en vän.
Där fick jag den bästa paella jag har ätit i år.
En galen kväll, du vet.
Ärligt talat, det här är min första middag.
Till lunch fick jag en tråkig sallad. Jag åt halva.
Resten kastade jag.
- Så gör man. - Med hälsningar från kocken:
bläckfisk pizzaiolo, stek carpaccio piermontese,
och färsk mozz, gjord här i restaurangen.
Tack, Tim.
Vänta lite! Det är nåt fel på mozzarellan.
Precis som jag trodde. Delikat. Jag behöver en portion till.
- Ska bli. - Hindra mig.
Hindra mig. Middag nummer tre!
Låt oss få en hjärtattack ikväll.
Det låter kul. Du kanske faktiskt får en!
Underbart.
En liten fågel kvittrade att du har tillbringat tid i Italien.
Sant eller osant?
Sant. Jag bodde i Modena i några månader. Jag lärde mig att laga pasta.
Skojar du? Hemvisten för tortellini in brodo.
Vi åkte dit med Jeff's Table.
- Bästa avsnittet nånsin! Såg du det? - Ja.
Minns du scenen med gamlingen med hatten i kaféet?
Jag såg det inte. Du var så begeistrad att jag bara sa det.
- Jag älskar det! Jag skickar en länk. - Bra!
Du, Tim! Var fan har du mozzarellan?
Jag skojar. Jag älskar dig. Uppriktigt.
Jag bjuder dig till min nästa grillfest. Bäst att du kommer, din jävel.
Jag fixade jobbet åt honom.
VIN - STARKVAROR
- Det här är gott. - Ja.
Okej. Bästa taco-ställe i New York?
Los Tacos, bästa al pastor.
Skojar du? Jag älskar också det stället.
Kolla in oss taco-polare.
Jag vet vart jag ska ta dig. El Fogon. Playa del Carmen, Mexiko.
Titta här. Kolla vilken al pastor.
- Ser gott ut. - Visst?
Har du blivit upphetsad av al pastor?
Jag är stenhård just nu. Du?
Jag är inte hård, men det ser gott ut.
Jag gillar din passion.
Vi ska äta mycket god mat tillsammans. Det känner jag på mig.
Vad gör du på fredag?
Jag har en farvälmiddag. Du får ta med en gäst.
Jag kommer. Vem ska resa?
Jag. Jag ska ha en utomhusmiddag vid Stonehenge.
Nu är det dags för min fjärde middag. Det är för välgörenhet. Jeff's Kids.
Jag älskar dem.
Få inte en hjärtattack.
- Får jag notan. - Huset bjuder.
För fan, din jävel!
Så gör de jämt. Hälsa och tacka från mig.
Jag glömde nästan.
Jag tog med den där flaskan champagne åt dig.
- Du behöver inte göra så här. - Vi är ju pastor-polare. Okej?
- FaceTajma mig. - Okej.
Fasen.
Hej raring
Priya-dejt. Behöver en konsultation!
Def. Ring mig.
Jag vill höra upplägget. Ge det till mig bit för bit.
Okej.
Jag börjar med några cocktails på PDT.
Mästerligt. Högklassiga cocktails. Undanskymt och intimt. Jag älskar det.
- Har du varit här förut? - Ja.
- Goda cocktails? - Ja.
Hej på er. Med eller utan kolsyra?
- Kolsyrat, tack. - Jag tar vanligt.
Hur har din dag varit?
Bra.
Vi spelade in Muffins för miljoner.
Vi hade Jabbawockeez med tidigare i veckan.
Vilka är det?
Det är några killar. De dansar och de har masker.
De var väldigt bra.
Coolt.
Och du? Hur har din dag varit?
Det var en rätt normal dag. Möten och sånt.
Okej.
- Du tog kolsyrat vatten, va? - Ja.
Jag föredrar utan.
Ibland tar jag kolsyrat vatten med citronsmak. Det är kul.
Jag gillar utan kolsyra också. Båda funkar.
Jo, det stämmer ju.
Okej, vart ska vi härnäst?
För middagen tänkte jag nåt kul och festligt, en liten grill.
- Nej. Inte godkänt. - Va? Varför?
Du får kletig sås i hela ansiktet. Det ser inget vidare ut.
Sant. Det är därför vi har såna här samtal.
Det här då? Middag på Il Buco.
Perfetto. Pasta, det gillar jag.
Ska vi dela på några rätter?
Jag gillar inte att dela.
Jag beställer hellre åt mig själv, om det är okej.
Givetvis.
Men de uppmuntrar att man delar. Är du säker?
Ja. Jag ska bara beställa fisk.
Okej.
Be inte om att få smaka av mig.
Jodå, du kan få en tugga.
Ska du göra nåt kul i helgen?
Jag ska se Rangers spela. Gillar du hockey?
Jag känner till det.
Men jag har aldrig varit på en match eller sett nån på TV.
- Men de säger att det är kul. - Det är det.
Jag såg en massa sport med min pappa när jag växte upp.
Och du? Brukar du titta på sport?
Faktiskt inte.
Tack.
De ger dig vatten utan kolsyra. De frågar inte ens.
Ja.
Jag gillar att de serverar det utan is. Ibland kan vatten bli lite för kallt.
Det här är en bra temperatur.
Drinkar, middag. Du fick mig att nafsa på betet. Hala in mig nu.
Efter middagen borde vi ta en drink hemma hos mig.
Vänta lite.
En nattfösare med min polare. Härligt!
Arnies stortå är känslig. Var försiktig, va?
Det är tredje gången jag säger till. Ursäkta, kompis.
Tack för middagen. Det var jättegott.
- Ja! Det var ett bra ställe. - Ja.
Vill du ta en drink hemma hos mig?
Jag ska ta en taxi hem. Jag är lite trött.
- Jaha. - Men tack igen.
Ja! Det var kul!
Ja. Det var det.
- Okej. Hej då. - Okej. Hej då.
Fan! Det var inte alls kul.
Hur gick dejt nummer två med Priya?
Inte bra. Det var svårt att få igång samtalet.
Jag tar inte med henne till Chef Jeffs middag.
Gör det. Hon är snygg och du har ingen annan. Du är ensam.
Men det blir en kul kväll.
Jag vill ta med nån som jag kan ha kul med.
Jag kanske tar med min mamma.
Är du en loser, eller? Du kan inte ta med din mamma.
Det finns coola människor där.
Det här är inte som Oscarsgalan. Du måste ta med en dejt.
Varje tjej i min mobil hatar mig, eller så hatar jag dem.
Kanske Jennifer Lopez.
Varför skulle det vara möjligt?
Hon gjorde slut med Casper Smart, dansaren.
Jag känner hennes barnflicka. Hon tittar förmodligen på Muffins.
Det tvivlar jag på.
Ta med Priya, då. Jag är trött på det här problemet.
Kan du följa med mig och köpa en dammsugare?
Nej, jag ska gå hem.
Vi pratar om dig, och när jag behöver en väns råd, sticker du?
Okej, jag följer med.
Nej, jag är trött. Jag ska sova.
Trevlig våning.
Vilket coolt party. Jag menar, det är annorlunda än jag trodde.
Vad väntade du dig?
Jag vet inte.
Nåt med hamburgare och tjejer i bikini.
- Varför väntade du dig det? - Det här är Amerika.
Alla partyn är såna i era reklamfilmer.
- Det är sant. - Dev!
Hej, Ravi. Vad gör du här?
En investerare från Mumbai Muscle bjöd mig.
- Hej. Ravi. - Hej.
Ekonomichef och förste drömambassadör för Mumbai Muscle,
New Yorks populäraste Desi-ägda, organiska ej genmanipulerade kikärtprotein.
Jaha, Francesca, italiensk person, inga företag.
Tjusig.
Hon såg dig göra det där.
Varför bär du smoking?
Varför är ni så ledigt klädda? Det är väl formell klädsel?
- Är det inte det? - Nej.
- Det är en middag. Varför hyra smoking? - Jag köpte en yllesmoking.
Det var den enda de hade kvar.
Jag är alldeles för finklädd.
En kille gav mig sina nycklar. Han trodde jag var betjänt.
- Finns det fler aperitifer? - Nej, jag är bara klädd i smoking.
- Jag jobbar inte här. - Ursäkta.
Jag måste hitta bilens ägare.
Säg till om nån pratar om att han äger en Audi Q4.
- Visst. - Okej.
Vänner, välkomna till Jeffs bord.
Jag vill börja kvällens middag med en fråga.
Var befinner vi oss ikväll?
I din våning!
Skit på dig, Stewart. Det var en retorisk fråga.
Nej, vi är inte i min våning. Snarare har vi förflyttats
till Achandos kullar,
djupt inne i Baskien.
Jag har kollat väderutsikterna,
och en tornado med iberisk krydda är på väg hitåt,
så ta skydd, gott folk!
Tack för att ni kom. Ät upp!
Hej, Dev...
- Kul att se dig. - Hur mår du?
Tack för att ni kom. Vem är det här?
- Francesca. Tack för att jag fick komma. - Jeff Pastore.
Så trevligt att träffas. Gör mig en tjänst, hör ni.
Stoppa det här i munnen.
Okej.
Säg det första som kommer för er.
Delikat.
- Skinka. - Underbart!
Okej. Ha det så kul. Jag måste vara värd.
Läget?
Vad har du gjort med smokingen?
Jag kände mig uttittad,
så jag tog den här tröjan och jackan, och gömde smokingen under toahandfatet.
Du kunde ha hängt den i klädrummet.
- Det tänkte jag inte på. - Jag har min haschpenna.
- Vill ni ha ett bloss innan maten? - Visst.
Nej, jag måste vara skärpt och nätverka.
Kolla in mina nya visitkort.
- Är kortet baserat på din arm? - Tja...
Nej, muskeln tillhör min grabb Anush. En äkta indisk biceps.
Han kan curla 70 kilo.
Finns det en muskelformad plånbok också?
Okej, Ravi-tiden är över. Nu går vi.
- Får jag behålla det? - Visst.
Min mejladress står där.
Hallå, lyfter ni skrot?
Kolla in. Du, John.
Ställ ner drinken och spela en låt. Kom igen.
Ska jag sjunga för maten?
Han vinner en Oscar, och tror att allt är gratis.
Jag skojar. Jag älskar dig. Verkligen.
Okej.
Den här sången tillägnas min gode vän
och vår värd för kvällen, Chef Jeff.
- Är det okej om jag filmar? - Nej. Försvinn.
Ett foto, då? Vad är partyts hashtag?
- Lägg undan mobilen. - Det är okej.
Leva i nuet. Det gillar jag.
Du...
Vad tror du att killen gör där borta?
Han verkar göra yoga.
Han sitter nog bara där på ett konstigt sätt.
Är inte det vad yoga är, att sitta på konstiga sätt?
Nej, det är mer än det.
Merda, den är visst slut.
Vad betyder merda?
Det betyder "skit". Det är ett italienskt uttryck.
Vi använder det för att säga: "Skit, den är slut."
Du lärde mig inga svärord när jag var i Modena.
Sant. Jag borde lära dig.
Okej, första lektionen.
Figlio di puttana. Det betyder "horunge".
Figlio di puttana!
Och så har vi Brutto cornuto.
- Vad betyder det? - Det är hemskt. Det betyder:
"Du är ful och din fru är otrogen mot dig."
- Bara de två orden? - Ja.
- När sa du det senast? - Jag har aldrig sagt det. Det är hemskt.
Jag säger: "Li mortacci tua."
Vad betyder det?
Det betyder: "Du och dina döda familjemedlemmar kan dra åt helvete."
Det var kallt.
När jag är arg säger jag: "Varför måste du vara så där?"
- Du är ond. - Inte alls.
Jag är inte ond. Är jag det?
Nej, du är rar.
Jag hade glömt hur kul det är att vara med dig.
Jag är bara med Mario och Nonna i butiken.
Det är inte samma sak.
Han har mycket snyggare kinder än jag.
Sluta, jag menar allvar.
Jag har saknat dig.
Det är lugnt. Jag har mina vänner här.
Jag har saknat dig också.
Smaka det här vinet. Jättegott.
Okej.
Det smakar fötter.
Du är inte klok!
Äckligt. Ursäkta, mr Jeff,
vill du smaka på det här vinet och säga vad du tycker?
- För mycket stallsmak. Inget gott. - Va? Du är också galen!
Du ser?
Jag tar nåt annat vitt vin som inte smakar fötter.
Det var gott.
Jag måste hålla med din flickvän.
Hon är bara en vän.
Verkligen?
Har du förhoppningar?
Nej, hon dejtar en kille, Pino.
Pino?
Det här slutar illa för dig.
- Vadå? - Jag ser sånt.
Jag ser hur du tittar på henne. Hela tiden.
Var förberedd, du är snart förälskad.
Tro mig. Jag vet.
Jag ser till ditt bästa.
Jag vill inte att du ska få hjärtat krossat.
Okej. En snabb fråga.
Vad är skillnaden mellan damrum, badrum och toalett?
Det är samma sak.
Det vet jag. Men vad ska man säga om man vill vara artig?
Om man är på ett fint ställe?
Då säger man: "Ursäkta, var är skithuset?"
Jag tror dig inte. Det lät så ohyfsat.
Hotellet är alldeles om hörnet.
Just det, tack.
Vilken kväll.
Jag kan inte fatta det.
Jag menar, New York, maten var fantastisk,
och John Legend spelade piano i rummet,
och jag var i samma rum.
Ja, det var du.
Det här är helgalet.
Ingen kommer att tro mig.
Jag hade så kul med dig ikväll.
Kan vi göra nåt tillsammans igen?
- Ja, kanske imorgon? - Ja!
Nej.
Jag måste gå nånstans med Pino.
Och vi åker hem på söndag.
Nästa gång, då. Eller hur?
Absolut.
- God natt. - God natt.
Du kan köra vidare.
Tack för en underbar kväll. Jag är avis på din kudde inatt.
Tack.
Undertexter: Bengt-Ove Andersson